總有一種說不清道不明的疼痛，讓我時常睜著清醒的雙眼，輾轉難眠，總有一種取舍在感性與理性之間徘徊不定，取之不能，棄之不忍，總有一種誘惑立于現實與夢想，讓我真偽難分……生活中，我比誰都笑得開心，笑得燦爛，而當人潮散去的時候，我卻常常感覺落寞，感覺孤單，害怕孤獨卻又喜歡安靜獨處，在封閉的任何人進入不了的世界里，莫名的憂傷常常讓我潸然落淚，我其實不愿想也不愿一寫再寫生活中的憂傷，讓別人去閱讀或揣摩，而在無數個日子里，莫名的孤獨、憂傷、煩躁、迷惘，如潮，無可抗拒地一浪又一浪拍擊我無由滿懷悲愴的心房，沒有誰可以訴說也沒有誰能夠傾聽，而文字就是一種最恰當的最忠實的傾聽與訴說

    歌是心的語言，是靈魂的節拍，文字表達不清的，它替我詮釋，時而舒緩時而悠揚時而輕快的音調，象水一樣流淌出來，象秋夜的明月，充滿了生命的安詳和靜閑，躁動不安的靈魂在絕美的樂聲里得到一種暫時的浸潤、撫慰、安頓

    而仍然不知道什么是真正的快樂？哪里才有自己想要能夠擁有的快樂？我一直在尋找快樂的方向

    　　而把自己的身和心袒露在燦爛陽光下和歡樂群體里的今天，我突然意識到，真正的快樂和幸福不在虛無縹緲不切實際的遠方，勿需去刻意尋找和營造，它其實就在身邊，就在被自己所忽略和漸漸疏遠的點點滴滴里，快樂是生活中的陽光，擁有快樂其實也很簡單，譬如今天的心情

    人生不能承受太多怨恨　　我已不能清楚地用文字明明白白詮釋自己現在的心情，但是，有一點是確切的，那就是對你深深的失望，可能你也察覺到了

    那天清晨，我的手機尖利地響起來，在她還沒來得及說話就傳來壓抑哭聲的電話里，從她囁囁嚅嚅的探詢中，讓作為你最好朋友的我突然感覺是那樣陌生而不可理解！

    “可是馨兒，你怎么就舍得讓我難過呢？當初你就不該讓我愛上你

    ”“巖，那天我見到你，你很憂傷，我很想幫你分擔一些痛苦，想聽聽你的故事

    后來，我卻無可救藥地愛上了你

    兩個月來，我幸福而又痛苦地在兩個男人的愛情里跋涉，昨天，我明白了，愛情只能停泊在一個碼頭

    巖，你打我罵我吧，我是個壞女人

    ”面對已是淚人般的馨兒，我真的無法用道德的標準來評判她的多情

    馨兒走了，我在她的筆記本上留下了我的電話號碼，她沒有再回頭

    　　以后的歲月里，我經常坐在電話機旁邊，等著鈴聲響起

    但是，即使電話響了，我又怎能聽到馨兒的聲音呢？這一點，其實我很清楚，可是我也不知道自己到底在奢望什么

    　　時間在慢慢沖刷著記憶的溝坎，三年過去了

    一天我接到一個電話，對方傳來一個男人沙啞哽咽的聲音：“你是巖嗎？我是馨兒的丈夫，馨兒出車禍了----沒有搶救過來----死了……臨終前她叫我交一個東西給你

    ”　　我急忙趕了過去

    馨兒的丈夫哭泣著對我說：“都怪我當初太自私了……讓她一個弱女子操勞全家的生活……”我在馨兒的墳頭放了一束康乃馨，默默地祝福她的靈魂

    馨兒的丈夫遞給我一個筆記本，我摩挲著那天藍色的封面，重溫著一種久違而熟稔的感覺

    在淚眼朦朧中，我讀到了馨兒的一段話-----巖，你知道嗎，我真不舍得你離去，我生活的太累了，我真想靠在你寬闊的肩膀上好好地棲息一晚……　　馨兒，你的生命如此多情

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    一齊迎芳華舉行曲，一齊記載芳華寰球

    　　春雨雖沒有泉水的甜美澄清，沒有溪水的曲折柔曼，但它兢兢業業，仍舊潮濕了一方地盤

    　　我的自大坍塌于結業四年后的一次大學同窗聚集

    聚集的來由是我最佳的伙伴匹配，她好心底把同一屆的伙伴放到了一桌

    那天黃昏，我坐立不安，往日同窗會見不行制止地會問起，此刻混得如何樣？收入幾何？買房了嗎？……